Malditos papelitos de colores... la plata no vale na'

Parece que tengo un agujero en los bolsillos... no importa cuanta plata tenga, me dura menos que un suspiro... no me doy ni cuenta cuando mi pobre y triste billetera está vacía otra vez.
Hoy me puse tan contenta, fui a cobrar un dinero.. de esas devoluciones que te hacen, por seguros que no tienes idea que estas pagando... yo pensé que me iban a dar con suerte 3 lucas, y la verdad fui solamente porque a estas alturas del mes, esas 3 miserables lucas igual me sirven.  Cual sería mi sorpresa cuando la cajera me acerca un papel para firmarlo, y me dicen que la platita que recibiré es bastante más de lo que yo pensaba, y a pesar de no ser una millonada igual me ayuda a llegar a fin de mes dignamente.
Estaba tan contenta que hasta le di 500 pesitos (una pequeña fortuna en estas fechas) a un viejecito que estaba pidiendo... me sentía feliz por poder contar con ese dinerillo extra, me cambió el ánimo del día.... Hasta que se me ocurrió llamar a mi madre para saber como andaban las cosas en la casa... y me recordó que le debo tantísimo dinero al banco, y que es un hoyo del que en este momento no tengo posibilidad de salir.
Así es que mi pequeño tesoro me duro bien poco...volví a ser pobre y miserable otra vez, aterrizada en la realidad.  Malditos papelitos de colores a los que les damos tanto valor, y que se escabullen entre los dedos... o por los agujeritos de los bolsillos de nuestro consumismo.
En este momento de mi vida me siento estancada por no tener dinero... un consejo... cuide y disfrute lo mucho o poquito que tenga, porque mijo, mija.... la plata no vale na'

Poco a poco...

No me quiero hacer muchas ilusiones, porque la vida me ha enseñado que mientras más esperas, más doloroso es el aterrizaje... pero parece que las cosas andan marchando bien.

Igual me incomoda sentir que camino pisando huevos todo el rato, que debo cuidar lo que digo y como lo digo para no desatar una batalla campal, y la verdad es eso lo que me da más miedo. Y es que por el momento me estoy haciendo la moderna, la superada, la madura, la curada de espanto.. pero hay más de un par de cosillas que tengo atoradas, y sé que en el momento menos indicado, las voy a soltar y hasta ahí no más va a llegar la buena onda y el amor.

Ahí es donde pienso si estará bien lo que estamos haciendo, o si solo nos estamos engañando, y no hacemos más que intentar ponerle respirador artificial a algo que está agotado... no sé en verdad.

Por ahora no quiero calentarme mucho la cabeza y prefiero vivir esto tal como está ahora, necesitaba sentir un poco de estabilidad un rato y aunque sé que esto está raro, todavía no quiero enfrentarme a la realidad... quien sabe si esta vez la vida me sorprende con algo bueno para variar. Como dijo un hombre "sabio", aunque suene tonto.. la perfección verdadera tiene que ser imperfecta...

La verdad es que no me siento muy inspirada, solo escribo para no fallar en mi meta auto impuesta ayer. Un día planito de otoño con vara de invierno, de buena gana estaria acostadita viendo una buena película con una bolsa de malvas al lado... Acompañada del gordo?, la verdad es que no lo se, porque decidi que me darian ganas de estar con el, solo si el me corresponde, asi q mientras solo deseo llegar a casa a acostarme y disfrutar solita de un buen rato de tv. Pucha no se cual es la canción del dia... mmm, solo por dejar algo para escuchar, aqui esta mi canción fetiche de la última semana... tu sabes que no soy buena...

Un día ultra lento en la pega, lamentablemente cuando se tiene demasiado tiempo una empieza a usarlo en pensar puras tonteras.

Es que a cierta hora del día ya te sabes de memoria el facebook, te has leído todos los diarios, no hay ningún cahuín bueno en twitter... la cabeza empieza a divagar.

Entonces de puro aburrida entré a mi abandonado blogcito, y me puse a leer entradas antiguas, para ver como andaba la vida hace un par de años atrás. Lo primero, depresión galopante... de pronto sentí que en dos años no he avanzado nada, que estoy donde mismo, o peor, depende del área a la que nos remitamos. Después de un minuto al borde de la crisis existencial, respire profundo y comencé a mirar dentro mío, que finalmente es donde el primer gran cambio debía gestarse.... y entonces pude sonreír.

Es verdad que ahora tengo menos lucas que antes, más deudas, no me he cambiado de casa, ni he formalizado con mi pierna peluda... pero en cambio, puedo decir que la vida me enseñó a palos lo que necesitaba aprender, y que por fin siento que en muchos aspectos puedo reorganizarme.

Aprendí a vivir una relación en la que ya no soy la loca de patio celópata, o súper dependiente. Aprendía a reírme de mi y mis pequeñeces, y a ser dueña de mis propias decisiones. Aprendí a dar un paso al lado sin rencor en todo orden de cosas, que la vida se vive mejor mientras más simple sea, y que una existencia vacía solo es pasar por la tierra gastando oxigeno.

Me siento bien porque tengo ganas de mejorar cada día, se que me está costando su poco... pero nadie dijo que iba a ser fácil. Claro para algunos parece que nacieron con la estrella, porque todo se les da fácil... pero me consuelo pensando que al final del día, mientras más me cuesta más lo disfrutaré.

Por ahora, me he puesto como una pequeña meta cada día dejar algún aporte, como hace años lo hacía, y registrar la vida que me va llevando hacia lo que el futuro me depara... ¿quien sabe?, tal vez en un año más me sienta más orgullosa de mis logros, y pueda decir que me siento satisfecha de mi trabajo. Por ahora.. solo Sigo El Camino

Ya las pastillas no funcionan para mi (drugs don't work)

Tal vez sea un cliché decir que cuando se comienza una relación, no se hace pensando en que va a terminar... pero en este caso, la verdad es que esta relación al menos por mi parte comenzó sin saber mucho hasta donde llegaría, ni siquiera tenía muy claro si quería estar en ella... pero las cosas fueron sucediendo y el corazón terminó viendo lo maravilloso que sería embarcarse en esto...
Ahora, casi a tres años de eso, ya no se lo que sucederá. Hoy todo es tan diferente a cuando comenzó, las circunstancias son otras, la vida se ha movido... y no precisamente a mi favor. Soy capaz de reconocer todas mis caídas, pero no logro entender la falte de amor, y hoy en día creo que solo estoy esperando el desenlace de la historia... el que temo no será favorable para mi.
Todo lo que soñé, deseé, proyecté ya no es nada y se ve tan lejano. Todo es tan distinto y daría lo que fuera por tener una máquina que pudiera volver el tiempo atrás... tal vez no cometería los mismos errores..tal vez si.... la verdad es que no lo sé. Solo sé que me mata sentir esto y no ser capaz de ponerle fin.
Cuando ya las pastillas no sirven de nada... cuando ya estás entregado a esperar lo que suceda... cuando las ya no puedes cambiar nada ¿te derrumbas o no?

In my life

Comenzando con que no escribo acá desde hace más de un año... y la verdad es que no se que escribir. Siento que lo necesito pero al mismo tiempo me siento tan ajena a las cosas que aquí leo, como si fueran parte de un pasado lejaaaaano.
Me pregunto como se puede cambiar tanto sin darse cuenta, como dejamos pasar el tiempo que cuando caemos en cuenta ya hemos dejado tanto atrás... o como dicen ha pasado ya tanta agua debajo del puente.
Me doy cuenta de lo diferente que es mi vida desde el día en que inicié este blog hasta hoy. De pronto me siento tan vieja, tan cansada, tan terriblemente cagada... rodeada de problemas sin solución. Me pregunto como llegué donde estoy, y porque en cierta forma no me siento peor. Siento que de alguna manera he perdido un poco de la inocencia de hace tres años, pero creo firmemente que incluso el kaos de esta etapa me tiene que llevar a algún lugar... supongo que no puedo estar eternamente en este lugar, todo este debería enseñarme algo... o eso espero.
Hoy quisiera volver a escribir lo que pasa por la cabeza y llenar esto de canciones, pero supongo que retomarlo también llevará algo de tiempo y que mi corazón demorará en sacar las palabras al aire.
La verdad es que ya ni sé lo que quiero... solo sé que en días como estos quisiera volver a ser pequeñita como mi Dami es ahora, y jugar y soñar y creer que cuando crezca seré una princesa y que un príncipe cuidará de mi... entonces era todo tan fácil.
Pero las cosas no son así... el tiempo y los porrazos me han enseñado que no debo esperar nada de nadie y que debo aprender a cuidarme sola, así la vida es más llevadera y las decepciones son menos.
Esta canción, me trae recuerdos de cuando aun conservaba toda mi inocencia infantil. Recuerdo haberla escuchado tantas veces de un cassette café que mi papá ponía en la misma radio en la que escuchaba el fútbol el domingo en la tarde. Es de las canciones de los Beatles que escucho y me emocionan... más que por la canción misma, por la cantidad de recuerdos que se vienen a mi cabeza.... Uf, ahora mismo me emociono y quisiera sentarme a llorar como una cabra chica... bueno, dejo la canción.

El presente (es todo lo que tengo para darte mi amor)

No me voy a detener a pensar en el tiempo que he perdido analizando mi relación, y buscando la quinta pata al gato, y viendo debajo del agua, y leyendo entre lineas etc, etc, etc.
Ahora que las cosas están más tranquilas, me he llegado a dar cuenta de que nunca será perfecta, no tengo un príncipe azul, y yo claramente a veces me comporto más como una bruja que como una princesa. Pero al final del día, como dijo en algún momento el colega salvador, lo que importa es que la persona que tienes al lado te mueva el piso, que sea importante para ti.
Ahora se que da lo mismo si nuestra relación no es ideal, seguro seguiremos teniendo días buenos y malos, pero lo importante es que los tenemos; que a pesar de todo no hemos desistido y nos seguimos acompañando.
Por mucho tiempo me cuestione tantas cosas, y ahora entiendo que lo mejor es entender que cada día tiene su afán y que así se construyen las relaciones, no quiero estar más loca, solo quiero aprovechar lo bueno que tengo ahora y disfrutarlo hasta donde dure (que ojala sea mucho tiempo)
Tengo al menos la claridad de lo que quiero... y se que en este momento no hay nadie que me haga más feliz.
Nadie me dice que tendre el tiempo suficiente para demostrarle lo importante que es para mi, así frente a eso, solo puedo jugarme por hacer de cada día un momento para entregar todo lo que de mi pueda necesitar.

Esta canción de la Juli es nueva... ya aunque la melodia no es muy de mi tipo, la letra me hizo juicio la primera vez que las escuche, y eso fue suficiente para hacerla mia, y ahora se la doy a mi amor.

Ya sé lo que te diga no va hacer suficiente
ayayay yay
y lo que tú me entregas dejará pendientes
ayayay yay
quien nos dice qué la vida
nos dará el tiempo necesario
toma de mi
lo que deseas como si solo quedara

London Calling ( Alo???... Santiago en llamas otra vez?)

Saben algo?... está custión ya me chateó. No puede ser que una vez más el lumpen empañe fechas conmemorativas que de un modo u otro son importantes para el país. Finalmente el motivo por el cual se marcha pasa un segundo y tercer plano, y el centro de la noticia son los encapuchados y los desastres y los heridos, detenidos, muertos... en verdad ya es agotador, porque uno ya espera que en estas fechas quede la pura cagada y nos hemos acostumbrado a eso.
Tal parece que el recuerdo de la muerte de los hermanos Vergara fuera solo una excusa más para salir a buscar la confrontación y el caos.
Año tras año, seguimos dejando que la marginalidad se haga parte de la historia del país... ya, me choree, paso directo a la canción porque seguro en septiembre tendré que escribir lo mismo y ta, ta, ta,....
Un temaso... London Calling

You only live once

Resulta que he estado muy cansada estos días, y resulta que el domingo tuve una crisis en que quería mandar a todo el mundo a buena parte. Hoy tuve un día difícil en el trabajo y las cosas con mi amor andan a la vuelta de la rueda... por otro lado está Damian que es un acaso aparte y da para otra entrada.
Lo cierto es que al parecer el colega Salvador tiene bastante razón y yo no lo andaba escuchando, la buena música sacude la cabeza y ordena los pensamientos... y uno deja de darse contra la pared por cualquier estupidez.
Resulta que ya no sé si las cosas que ayer eran importantes lo siguen siendo ahora, si mis pilares de vida me han dado algo o si mi sistema de creencias no estaba volteado y terminé haciendo todo mal.
Lo único que se en este momento es que he perdido demasiado tiempo de mi vida tratando de que otras personas sean felices, y viviendo a y través de eso mi propia felicidad. Me he matado tratando de llenar la vida de otros y la mía se ha ido vaciando de a poquito... y de pronto me paró y digo ¡¡¡¡ cresta!!!!, quien se está preocupando por mi????.
Y es cuando me doy cuenta de que no importa cuanto corra la vida no dejará de pasar de aun día a la vez. No importa cuanto me esfuerce, si no me quieren no puedo hacer nada para cambiar el corazón de la gente. No puedo ser tan soberbia para pensar que tuve razón en todo lo que hice, da lo mismo cuanto me cranee pensando en como resolver las cosas... la vida seguirá pasando de a un día a la vez.
La canción dice que solo vivimos una vez, y que nunca llegaremos a un acuerdo en como vivir nuestras vidas... cada uno ve las cosas diferentes y cada cual decidirá lo que es mejor... por lo tanto, no hay nada que yo pueda hacer. Tal vez es demasiado soberbio pensar que la felicidad de otros está en mis manos.

Oh don't don't don't Get out
I can't see the sunshine
I'll be waiting for you, baby
'Cause I'm through
Sit me down
Shut me up
I'll calm down
And I'll get along with you




PD: Les he dicho que me encanta Julian Casablancas????... el como siempre, todo el rato bien. JAJAJAA

Maybe (Quizas algún día me vuelvas a amar como un día lo hiciste)

Creo que las cosas andan a medio morir saltando, y como no soy una persona de medios días, eso me tiene inquieta esta situación.
Ok, reconozco y acepto que yo me misma he llevado esto hasta donde se encuentra, pero la eterna duda me mata, no saber si te quieren o si ya perdiste todo, si vale la pena continuar o esta tregua es solo un paso antes de acabar.
Por más que miro en esos ojos no encuentro lo que busco, ya no quedan si no sombras de lo que fue y me siento triste y muy extraña, por que el amor recalentado sabe mal. Quiero ser sincera conmigo y tener el valor de decir, "ok, si no te quieren siempre digna, da la vuelta y dejarlo ir para que pueda ser feliz ...", pero tengo el maldito virus de la esperanza metido en el corazón, y eso me hace darme miles de vueltas esperando que todo mejore y recuperar lo que tuve y perdí.
Me siento identificada con Janis Joplin por sus letras, su manera triste de ver el amor pero de estar siempre ahí aunque el susodicho le dé la espalda, cualquiera diría quien sigue detrás del amor que no siente lo mismo, es alguien que no se quiere; pero yo creo que uno no maneja los sentimientos y aunque duela hay que ser fiel al corazón.
Yo mantengo mi espera, observando, dejando pasar los días... muriendo de angustia por momentos y tratando de confiar aunque el corazón me diga lo contrario, voy a cerrar los ojos y dejar que las cosas pasen. Es verdad, he cometido muchos errores, pero ya me he disculpado bastante y ahora solo quiero ver hasta donde llegará esto; yo desearía que muy lejos, pero no lo sé... lamentablemente no se lo que pasa en su corazón.
Por ahora... Maybe, quizás el cielo se abra y las cosas se enderecen.